8 Mars : International Marmotte’s DAY !

 La Journée de la femme, c’est HAS BEEN ! Je proclame la journée du 8 Mars, Journée Internationale de la marmotte (et anniversaire de mon petit frangin, accessoirement !).

Que fait-on pour célébrer la Journée de la marmotte ? C’est bien simple, on ne fait strictement rien. Marmottes de France et de Navarre, je vous invite à ne pas bouger votre cul d’un moindre millimètre et de faire en sorte que tout le monde vous vénère. Vous êtes des reines d’un jour, vous devez donc vous comporter comme tel !

Programme international de la Journée de la marmotte :

14h : on commence à ouvrir ses petits n’oeils.
14h30 : c’est trop dur, on les referme un petit peu.
15h : on se tourne pour attraper la télécommande.
15h10 : on tente d’allumer la TV.
15h30 : trop d’efforts pour commencer la journée, vous légumez sous la couette.
16h30 : vous attrapez lentement votre téléphone pour faire rappliquer votre homme et lui demander de changer les chaines de la TV.
16h02 : vous en profitez pour lui demander de cuisiner de bons petits plats. La marmotte a faim, vous exigez un couscous (la marmotte a des tendances orientales au réveil).
16h03 : vous découvrez les messages de votre boss qui a cherché désespérément à vous joindre pour savoir ce que vous foutiez !
16h04 : vous appelez votre boss pour lui demander d’être un peu plus respectueux envers la reine de la journée. Bordel de cul de marmotte, c’est VOTRE JOURNEE !
16h05 : vous êtes virée. C’est pas grave, aujourd’hui vous êtes une reine, rien ne vous atteint !

16h06 : trop d’émotion, tue l’émotion. Une petite sieste s’impose.
17h15 : vous sentez l’odeur de l’harissa, vos moustaches frétillent.
17h30 : vous mangez. La journée prend alors tout son sens.
18h : votre homme vous fait comprendre que vous devriez penser à prendre une douche. Vous le dégagez de la maison/l’appart.
18h30 : l’harissa commence à schlinguer et les grains de couscous se reproduisent dans vote lit. Il est temps de se lever.
18h45 : direction la salle de bains. Vous faites couler l’eau pour vous faire un bain d’anthologie. Vous sortez tous vos vieux cadeaux : sels de bains, cotons multicolores etc.
19h : effet hammam garanti !
20h30 : vous êtes fripée comme un abricot séché ! Vous vous enveloppez dans une serviette et vous vous calez joyeusement dans votre canapé.
22h : un forcené frappe depuis 10 minutes à votre porte. Merde, c’est votre homme ! Il tombe à pic pour un petit massage !
22h30 : le sommeil vous gagne. Vous rampez jusqu’à votre lit.
23h : vous textotez votre boss pour savoir comment négocier vos indemnités de licenciement.
23h02 : il vous réintègre dans l’équipe.
23h05 : votre homme pleurniche pour entrer dans le lit conjugal.
23h10 : coquine, la journée n’est pas finie !!
23h15 : je ne suis plus responsable de ce qui se passe chez vous !
00h00 (pas plus tard, prétentieuse !) : bonne nuit chères petites marmottes, vous avez été des reines formidables. Rendez-vous l’année prochaine !

8 Mars : International Marmotte’s DAY !
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