Marmottine Land sur Elle.fr
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Je te prie de regarder dans tes rétros, Connard !
Oui, je sais, sur deux articles, deux grossièretés dans mes titres ! Mais ça en est trop.
J’en ai marre de flipper dès que j’entre dans un rond-point parce que papy et mamie n’ont pas appris à tourner la tête ni à consulter leurs rétros. Gné ? Rétro ? Connois pas moi ! C’est le syndrome du cou figé, comme s’ils avaient une minerve greffée.
Y’a aussi un truc qu’ils n’ont pas appris : comment s’insérer dans un rond-point. En gros, y’a généralement deux voies, mais ils n’en utilisent qu’une : la plus à droite. Si on leur demandait à quoi sert la voie la plus proche du terre-plein central, ils ne sauraient pas quoi répondre.
Théorie time
Ferme ta gueule Eric Naulleau !
Comme très souvent, le soir en rentrant du taf, je m’affale dans le canapé et me légume devant Morandini. Hier, Geneviève de Fontenay était l’invitée d’honneur, et je dois dire que je l’apprécie. Pourquoi ? Bah, malgré sa gueule de momie, elle n’a pas la langue dans sa poche, donc quand on l’a sur un plateau, on sait que ça va balancer sévère !
Bref, laissons les reliques de côté pour le moment. Après les incontournables chroniques ; qui, soit dit en passant, me font de plus en plus chier ; nous avons pu visionner un éditorial d’Eric Naulleau dans son émission pourrie et diffusée à l’heure de la sieste le samedi avant l’apéro en après-midi.
Eric Naulleau, pour ceux qui ne le connaissent pas, c’est le p’tit gros aux allures de Porcinet qui se trouve aux côté d’Eric Zemmour dans On n’est pas couché, plus communément appelé, la face de moineau. Leur boulot, c’est de dégommer tout ce qui bouge : chanteurs, musiciens, comédiens, acteur …
Et comme ils n’en ratent jamais une, ils doivent toujours recycler leurs vieilles critiques à deux balles. Cette fois-ci, c’est le chanteur Bono (U2) qui a servi de défouloir
Télé-réalité et pseudo-people
Vous n’en avez pas marre de tous ces gens sans le moindre talent qui rêvent de strass et de paillettes ?
Aujourd’hui, on devient people en organisant de fausses paparazzades, en uploadant à l’insu (ou pas) de son partenaire une sextape, en se baladant à poil de partout etc…
Bloggo ergo sum
Réaction de ma moitié hier soir en me voyant peaufiner Marmottine Land :
- « Non mais c’est quoi encore cette connerie ? » (il déteste me voir geeker)
- « Un blog »
- « Haaaaaaaaa, un truc où tu vas mettre des photos de moi, dire que je suis ton chéri, faire des ♥♥♥ blablablabla »
- « Non, c’est pas un skyblog, n’abuse pas. » (mon âme rédactionnelle a pris cher…)
- « Bah tu vas y mettre quoi ? »
That is the point.
Comment expliquer que blogger ne veut pas nécessairement dire « raconter sa life comme dans un journal intime » ? Pour moi, blogger, c’est s’exorciser.
Des fois, blogger, c’est comme une auto-thérapie : ça te permet de faire le point sur toi et d’analyser certaines choses. L’avantage, c’est que c’est gratuit. Bon, il faut savoir que le but d’un blog est d’être lu par la populasse et éventuellement d’être commenté. En général, cela motive le bloggeur.
En parlant de bloggeur, identifions-les :
Ode au stylo
Il y a une manie que je déteste par dessus-tout qui est celle de voler les objets personnels des gens. Entre autres : briquets et stylos.
En arrêtant de fumer, j’ai mis fin à ce vol perpétuel de briquets. Malheureusement, je continue d’écrire… Eh oui, malgré les nouvelles technologies, on revient un jour ou l’autre aux bons vieux papier et stylo.
Au passage, petite anecdote : il y a quelques mois, mon pc portable est tombé en rade. Pour quelqu’un qui bosse avec, ça a été dur et même très dur de vivre sans. Jusqu’au jour où quelqu’un m’a lancé : « Au final, c’est toi la plus intelligente. Ah bon ? Oui, car le jour où il y a tout qui crashe, on va devoir tous s’y remettre, et là ça va être le drame« . Moi qui me sentais presque rejetée de la société en ayant perdu ce que l’on pouvait considérer de membre vital à mes yeux, je finis par croire que cette personne avait totalement raison.
Et je me rappelais :
La Saint-Val : La fête des frustrés et des guimauves kikoolols
14 Février : C’est l’indémodable et commerciale Saint-Valentin.
Depuis le début du mois on en entend parler, on la voit partout, on nous spamme les boites mails pour des idées cadeaux etc.
Et là, depuis 8h ce matin, vous ne voyez que des messages de frustrations sur tous les walls de votre compte Facebook. Oui, et cela pourrit vos actus ! (bon, ok, c’est plutôt marrant, et comme ça vous ne voyez plus les innombrables statuts que les merdeux écrivent, bourrés de fautes et de « lol » « mdr » « tmtc »).
Ca malheureusement, ce n’est que le début de votre journée car après
SVP, en 2012, virez-moi l’autre con…
D’ici une bonne année, nous devrons élire notre prochain président de la république. Fantastique !
BFM Tv et RMC accueillaient sur leur ring Marine le Pen et Jean-Luc Mélenchon. Entraînés comme des bêtes, ils ont animé une heure de débat stérile et qui n’apporte aucun élément sur leurs stratégies respectives truffé de phrases assassines