La semaine dernière, je discutais à la pause déjeuner, dans notre salle de cuisine au boulot, avec deux employés. Je suis une petite nouvelle et je fais partie des plus jeunes. Ce qui ne m’empêche pas de m’y sentir comme chez moi et de faire mon boulot comme si j’étais un salarié à part entière. Nous en venons donc à blablater sur les profils d’employés.

Je te préviens, mes spécimens sont tous mis au masculin mais s’appliquent également à la gente féminine. Voici mon analyse (liste non exhaustive !):

Le blasé :

Il est dans la boite depuis 20 ou 30 ans et y a laissé toute son énergie. Son boss ne se soucie pas de ses idées ni même de ses remarques pour faire évoluer son service et ses conditions de travail. Il a abandonné depuis très longtemps l’envie d’en faire plus pour se faire bien voir et tape ses 35h sans demander son reste. Le soir à 17h, si le travail n’est pas fini, il laisse tomber son stylo et ne le reprendra qu’au lendemain quand il recommencera une nouvelle journée de dur labeur. Au quotidien, il n’attend que ses futurs congés voire, pour les plus chanceux, sa retraite.

Le maso :

Il y a deux types de masos, celui qui vient d’arriver et qui veut absolument signer son CDI et celui qui ne se complaît que dans son travail. Le premier préfère mettre « un peu » sa vie de côté pour n’obtenir que des éloges de sa hiérarchie et accepte de travailler en  heures supplémentaires non payées juste parce qu’il ne sait pas dire non et qu’il espère tellement rester dans cette entreprise. Le second, en revanche, n’a pas de vie privée. C’est pour cela qu’il squatte son bureau, même pendant les heures de repas. Il ne parle quasiment jamais et n’a visiblement aucun ami au boulot. Lire

13 ans, tu te sens mal dans ta peau, tu viens de débarquer dans une nouvelle ville, un peu délaissée par les gens de ton école et comme tu veux trouver un moyen de te différencier et que l’on fasse un peu attention à toi, tu grilles alors ta première clope lors de vacances scolaires. Tu reviens au bahut, ton paquet de cigarettes en poche et tu t’en allumes une avant de rentrer en cours. Personne ne comprend ce qu’il t’arrive mais tu t’en fous, ça les intrigue.

15 ans, tu fumes pour de bon, c’est à dire que tu intoxiques parfaitement tes poumons. Les récrés te servent à courir aux chiottes des nanas pour t’en fumer une avec ta bande de copines un peu rebelles. A cette période, on te propose même de fumer d’autres trucs que du tabac. Bof, ça t’intéresse pas trop mais pourquoi mourir con après tout ?

16 ans, tu te fais choper en train de fumer par ta mère et c’est la crise de nerfs de bon matin. Affaire de famille enclenchée, toute la planète est au courant. Tu minimises l’histoire et puis le truc chiant au final, c’est que tu viens de te faire pomper ton paquet de clopes tout neuf. Fuck. Ta voix commence à muer. Drôle pour une nana. Au réveil, on croit entendre un mec. Jeanne Moreau, sors de ce corps.

17 ans, tu regrettes amèrement d’avoir fumé car après t’être fait arraché les dents de sagesse, tes cicatrices te font souffrir. Il paraît que c’est normal, mais putain qu’est-ce-que ça fait mal ! Tu as changé ta marque de clopes : t’es passée du chameau ou dromadaire, après tout on s’en tape, aux Marlbacs rouges. Oui, ça a toujours surpris les gens autour de toi. Une fille qui fume des rouges, c’est inhabituel.

18 ans, l’année du bac c’est l’enfer. Ta mère te met la pression pour que tu réussisses, prise de tête avec elle et pour couronner le tout, elle interfère dans ta vie privée. La clope c’est ton refuge, elle apaise tes colères et tes angoisses. Lire « Flash-back sur une vie de fumeuse »