Marmottine Land sur Elle.fr
Rejoins-moi !
Bannières
Ça t’apprendra à faire le Chippendale devant ta webcam !
Hier soir je rentre sur les coups de 23h et je me plante devant TF1 et son émission pourrie qu’est « Enquêtes et Révélations ». Le sujet porte sur les arnaques via le web en provenance de la Côte d’Ivoire.
L’histoire est hallucinante : un mec se fait brancher par une nana d’au moins 20 ans son cadet et elle commence à le chauffer via messagerie instantanée. Cet abruti – carrément en feu après la liste de photos dignes d’un calendrier FHM qu’elle lui a envoyée – accepte d’allumer sa webcam et de lui faire un show. Sauf que le show en question, c’est un truc super hot car elle lui demande de s’astiquer le manche. Il s’exécute et la conversation se termine peu après.
Le cancer, c’est pas que pour les autres
J’apprends péniblement que l’on pourrait dépister un cancer grâce à une simple prise de sang ou une analyse d’urine. Les tests qui ont été concluants ont été faits sur des patients atteints du cancer du côlon et du poumon.
Grâce à cette méthode, les cancers seraient détectés plus rapidement et les risques de métastases seraient alors amoindris avec un traitement dès les prémices de la maladie.
Ce que je trouve particulièrement frustrant, c’est que si cette technique est validée, elle ne serait pratiquée à l’échelle nationale que dans une dizaine d’années. Que reste-t-il à faire pour se faire soigner à temps ?
Ça bitche un max avec Mme D !
Salut les marmonautes, pour commencer la semaine en beauté, quoi de mieux qu’une bonne petite interview ? Aujourd’hui c’est Mme D qui s’y colle. Alors si tu veux savoir comment bitcher au quotidien avec un mioche dans les bask’, je te conseille de chausser tes lunettes et de lire attentivement ce qui va suivre !
Salut copine sudiste, présente toi à la populasse…
Salut ! Je suis une sudiste délocalisée à la capitale depuis que j’ai ren
contré le Mec a qui j’ai fait un Poux, il y a 5 ans. Je suis intermittente de la vie active, c’est-à-dire que des fois, je travaille, des fois pas. Quand je travaille, je m’occupe d’usines à cacas et boites à ouins. J’ai 30 ans depuis 5 ans, aussi.
C’est quoi l’histoire du blog/pseudo de MmeD ?
Mon pseudo, c’est venu de ma bande de copines dans la vie, on a toutes des pseudos comme ça. Moi, c’est MmeD parce que mon Mec et moi on s’appelle Doudou (même en public, on s’en bat la race de passer pour des glands.)
Pour le blog, j’ai toujours aimé raconter des conneries, alors je me suis dit que je pourrais aussi en écrire… Et voilà. C’est palpitant.
Quel est ton sujet de prédilection ?
Mon fils, généralement. Il faut dire, les mamans le savent bien, qu’un enfant c’est une source intarissable d’histoires à raconter. Sinon, je parle de moi, des trucs que j’aime, de mon mec (autre source intarissable.)
Je partage mes recettes de cuisine aussi. Des recettes de mon chez moi, parce que manger « sudiste », ça m’aide à tenir le coup ici parfois. Tu rends compte qu’ils ne savent pas ce que c’est une pissaladière, ici ? Voire même, s’ils croient savoir, ils pensent que c’est une tarte à l’oignon. La bande de moules…
Ca ressemble à quoi une vie de maman qui bitche ?
Bha la question c’est « A quoi ça ressemble la vie d’une maman qui bitche pas ? ».
C’est une jungle là dehors. Il y a des gens prêts à tuer pour avoir ta place assise dans le bus ou pour te chourrer la bouteille de Yop Fraise de ton môme dans ton caddie au Franprix. Crois moi, soit tu bitches, soit tu te fais bitcher…
Pourquoi t’appelles ton gosse Le Poux (mère indigne !) ?
Quand Œdipe c’est devenu notre poto, au Poux et à moi, il a commencé à développer une capacité hors du commun pour me coller aux basques, partout, tout le temps. Alors ça aurait pu être « le Morpion », mais j’avais peur de voir débarquer l’assistante sociale.
Le jour où tu as eu la honte de ta vie ?
La fois ou j’ai appelé ma belle-mère (très sympa, au demeurant) « Ma couille » au téléphone. J’ai un de ces fixes où le numéro entrant s’affiche. Donc je vois un numéro commençant par un 09. Et pour moi, c’était mon frangin, autrement intitulé « Ma couille » par moi-même. Sauf que non. C’était pas mon frangin. C’était la mère du Mec. Belle-Maman. Je me suis confondue en excuses pendant 15 minutes… Mais je crois qu’elle doit quand même trouver que le surnom que je donne à mon frère est… Particulier.
Chuuuuuuuuut ! C’est un secret !
Il y a quelques semaines, Le Punisher faisait la pub pour certains blogs dont Marmottine Land en faisant référence au tag des 7 secrets. Ce n’est pas réellement un tag mais j’ai décidé de jouer le jeu.
1. J’ai des tas de phobies
Mais alors, c’est peu de le dire ! Entre la phobie des araignées (qui me paralyse de peur), des serpents, mantes religieuses, scorpions, mille-pattes etc….j’ai aussi la trouille en regardant les reportages sur les crocodiles et les requins…La phobie de l’avion comme je vous l’ai dit précédemment, le vertige, la peur du poison associée aux champignons que je déteste (puisque j’ai peur de m’empoisonner !) et du laurier rose (un arbuste très répandu dans ma région) car il est très toxique. Mais la plus conne de mes phobies, c’est celle des monuments et des statues ! Je passe difficilement à côté d’un monument type église, cathédrale etc. et les statues n’en parlons pas ! Je fuis comme une psychopathe dès que je m’en approche. Mon rêve, c’est d’aller au Louvre…mais je pense que je vais m’évanouir dedans à cause des toiles immenses ! Oui, car je pense que même un tableau peut me faire peur…
2. J’ai été Agent de sécu’ sur le web
Rien à voir avec un supermarché, non non. Pendant des années j’ai squatté IRC (les tchats pour ceux qui ignorent) et j’ai été recrutée dans une équipe de modération. J’étais une grosse rebelle (si si) et j’ai claqué la porte. Puis on m’a réintégrée et j’ai pris le « poste » de Responsable de la sécurité du réseau. Je vais pas te raconter toute la génèse d’un serveur IRC sinon je vais te perdre pour de bon ! Et un jour j’ai claqué la porte définitivement pour m’occuper de ma petite vie.
3. Je pleure pour tout et rien
C’est presque maladif, je pleure de rire, de joie, de peine et de colère ! Il y a des films que je n’ai même pas pu voir en entier car je pleurais trop et jamais pour les bonnes raisons : Le Huitième Jour, l’histoire d’un trisomique etc. Bah figure toi que je pleurais comme une madeleine quand son chien a été frappé par une voiture ! Impossible de m’en remettre… Je crois d’ailleurs que je pleure à presque tous les films que je regarde. Un petit compliment ? Les larmes montent. Un coup de nerfs ? Idem. Crise de fou rire ? Je pleure aussi.
Sac à vin ? Mais non ! Sac à main ♥
En visitant les pages des bloggeuses, je suis tombée sur ce fameux défi du Jeudi qu’organisent Eurêka et Lucky Sophie sur le thème du SAC. C’est l’article de AnneLaureT qui m’a donné l’idée de vous montrer à quoi me sert mon sac ! Cela dit en passant, je suis une grande fanatique de maroquinerie, je rêve d’ailleurs d’en avoir une… ! Oui, je rêve j’ai le droit !
Bref, voici ce dont regorge mon sac Séquoia, modèle Beluga :
Cette photo horrible vient d’être prise au boulot (pas bien !) et j’ai dû passer pour une belle tarée…Liste de mes trésors :
Eh Oh ! C’est MON amie !
Mais c’était pas gagné ! Pourtant, son petit frère était un de mes amis d’enfance, un peu comme un 2ème frère à mes yeux. En fait, madame avait décidé de ne pas m’apprécier, et le pire, c’est que c’était réciproque. Il a fallu que je sois en couple avec son cousin pour qu’elle daigne, au bout d’un an, sortir de sa tannière. Le contact a été difficile et pourtant on a chacune essayé de se parler. Je pense, au fond, que j’avais envie d’être son amie, rien que parce qu’elle ne m’appréciait pas. Un peu maso, certes, mais j’ai toujours adoré relever les défis.
Un soir elle me croise en voiture et sur un simple salut, nous sommes restées presque 2h à converser de tout et rien. Je lui propose d’aller en boite avec moi, elle accepte et nous voilà parties jusqu’au bout de la nuit. En entrant, elle me dit que c’est la première fois qu’elle y allait. J’ai marqué un point. La soirée a été géniale et depuis nous ne nous sommes plus lachées. Tu me demanderais pourquoi que je ne saurais te répondre. On est simplement devenues amies et même les meilleures amies qu’ils soient.
La fin de l’été approchait et nous devions retourner à nos études, moi à Toulon en entrant à la fac et elle à Montpellier. C’est pas grave, le téléphone existe ! A ça pour exister, il a existé ! Des conversations de plusieurs heures à chaque coup de fil. Une ruine ce téléphone !
Et vint le jour où je me suis séparée avec son cousin. Ou plutôt, le jour où il m’a jetée comme une merde. Désespérée, je l’appelle pour qu’elle m’aide et qu’elle tente de le faire revenir à la raison. Elle a fait son possible, mais il est resté sur ses positions (ndlr : à ce jour, ni elle ni moi ne regrettons ce choix !)
S’en suit une période des plus dures pour moi, car qui dit premier amour, dit premier chagrin d’amour et gros désespoir. J’étais en première année de Licence, je me disais que je n’arriverai à rien, que j’étais foutue etc. Pendant des mois j’ai ressassé mes souvenirs et d’innombrables échapattoires, mais rien ne fonctionnait. Un soir, débordée par ma peine et aveuglée par mes larmes je prends le téléphone et je l’appelle instinctivement.
« Allô? » , « Mince, je te réveille… », « Il est minuit, je dormais…Qu’est-ce qu’il t’arrive ? », « Non, c’est bon, excuse moi, je te laisse dormir je te rappellerai demain… », « Euh non, je vais pas raccrocher tant que tu ne m’auras pas dit ce qu’il t’arrivait et que tu ne cesseras pas te pleurer. »
Je suis peut-être naïve, mais j’ai toujours pensé que c’était la seule personne à pouvoir me répondre, à minuit, un soir en semaine. Ca m’a tellement marquée que j’ai su dès cet instant, que je pouvais absolument toujours compter sur elle. Et surtout, que c’était réciproque.
Ma mère, la garantie fou rire…
Après les portraits de ma vieille tante, de mon oncle et de mon frère, il fallait que je dédie un billet à celle qui peut me faire rire aux éclats comme me mettre en crise noire, celle qui débite une connerie à la minute, celle qui arrive à te mettre le stress en 2 secondes pour des broutilles…j’ai bien sûr nommé : ma mère.
Ma mère m’a toujours fait penser à Monica Geller dans Friends. Une femme qui a toujours des lubies, des idées abracadabrantes du jour au lendemain. Comme quand elle décide de bon matin, le week-end, que tu as trop dormi et que par conséquent elle doit te réveiller.
Exit la bonne humeur et le réveil en douceur, c’est tirage de rideau pour faire entrer direct la lumière et hurlements : « DEBOUT ! Il est déjà 10h, lève toi ! », « Mais laisse-moi, c’est Samedi matin, j’ai pas besoin de me lever ! », « TU TE LEVES T AS PAS ASSEZ DORMI ? ET TA CHAMBRE, ELLE VA SE RANGER TOUTE SEULE ? CEST UN BORDEL SANS NOM ! SI CA CONTINUE JE VAIS TOUT JETER PAR LA FENETRE ! »
Ma mère, tu vois, je dis souvent d’elle qu’elle est hystérique. Elle va rester plantée sur son canapé en attendant que mon frère daigne rentrer le soir car elle s’inquiète. Il suffirait qu’elle lui passe un coup de fil, mais rien n’y fait. Elle préfère se ronger les sangs.
Comme je te l’ai dit précédemment, tous les étés, quand j’étais ado, je partais en vacances sur mon île avec ma cousine, ma mère et mon frère. On avait pas beaucoup l’occasion de sortir ce qui énervait souverainement ma cousine, habituée à faire ce qu’elle voulait. Alors tu penses bien que le jour où on a pu sortir en boite, elle s’en est donné à coeur joie pour se venger…
Pauvre France…♫
Cher pays de mon enfance…♫
Oui, cette magnifique chanson que massacrait il y a quelques mois Carla Bruni, première dame de France. Oui parce que quand le pays va mal, madame chante….
A moins d’un an avant les présidentielles de 2012, le couple phare de la presse pipole laisse courir une terrible rumeur concernant une éventuelle naissance d’un rejeton Sarkozy. Les bras m’en tombent ! Déjà qu’on continue à reproduire l’espèce sarkozyenne, ça me dépasse, mais pour qu’en plus ça lui file 5 points de plus à sa réélection en 2012, ça me débecte ! Bah oui, faut pas croire qu’il est arrivé par inadvertance ce têtard, ou alors tu serais bien naïf mon brave !
Que vois-je ? Qu’entends-je ? DSK arrêté pour viol, agression et séquestration ? Rien que ça ? Un mec qui peut avoir toutes les putes de la planète irait se compromettre à New York, fief de la procédure judiciaire, pour avoir voulu faire zizi-panpan avec une femme de ménage ? C’est une blague ?
Ben Laden serait mort ? Comme ça, du jour au lendemain, sans crier garde, il a été tué ? Et depuis 2001 on nous fait chier avec un vieillard totalement fou qui envoie des avions dans des buildings pour au final qu’il soit simplement tué lors d’une opération commando ? Et il a fallu 10 ans pour en venir à bout ?
Et pendant ce temps là, dans le tiers monde, des enfants crèvent la faim… Mais tout le monde s’en fout, non ?
J’aime les hommes !
Nom d’une marmotte, c’est bien vrai ! Marmonaute, j’ai envie de te parler de mecs, ou plutôt, de te montrer des mecs ! Car la marmotte, elle aussi a son style d’hommes et comme on m’a souvent dit, je ne m’en éloigne jamais !
Pour commencer, je les aime bruns, voire chatains et très rarement blonds, aux yeux clairs, en particulier bleus et au style très british, le côté très classe. Ouais, c’est surtout le côté britannique qui me plaît ! Et là je ne réponds plus de rien !! Pour peu qu’il ait les tempes grisonnantes, je fonds… Je suis pas compliquée, je les aime à tout âge !
Allez, un peu de futilité dans ce monde de brutes, ça ne fait pas de mal (au contraire, ça fait même du bien aux yeux :p)
1. Patrick Dempsey
Il n’est pas Brit’ mais qu’est-ce qu’il est canon !
Jo Buffalo où la country pubesque
« Tu sais dans le grand Ouest, les anciens racontent la fabuleuse légende du Pony Express… Tu te demandes si c’est un mythe ou une réalité ? Moi, Jo Buffalo, je connais la vérité ! Alors écoutes bien parce que je vais pas répéter, non non non, j’aime pas répéter… »
Au boulot, seule dans mon bureau, il m’arrive de m’ennuyer car c’est trop calme. Je me connecte à Youtube pour écouter un peu de musique (car Deezer n’est pas autorisé sur mon pc, va comprendre !) et je tombe sur ça :
En gros, t’as deux pancartes qui te proposent soit de taquiner Jo Buffalo soit de visionner ses vidéos. En premier lieu, je l’embête. En passant ta souris sur lui, ça l’énerve un petit peu.
Bon, c’est pas vraiment drôle mais ça détend 30 secondes. Puis je clique sur l’autre pancarte, et là, c’est le drame :